par Josh Lorenzo
Lorsque les températures sont extrêmes, je rentre à l’intérieur pour utiliser le tapis roulant de mon gymnase.
J’ai un tapis roulant préféré, même si tous les 4200 proposées à mon gymnase sont identiques. Celui que je préfère est perché au deuxième étage, devant un arbre, mais avec suffisamment de visibilité pour que je puisse porter un jugement sur les personnes qui mangent de la crème glacée au magasin de l’autre côté de la rue. J’ai 40 ans et j’ai pleinement accepté ma nature subjective.
Inévitablement, je règle le chronomètre sur 10 minutes pour les raisons suivantes : a) je déteste courir et b) je déteste vraiment courir. Dix minutes me permettent de m’engager dans quelque chose sans vraiment y souscrire, et si par hasard je me sens bien après l’expiration du temps réglé, je peux le prolonger. En fait, c’est arrivé une fois, il y a sept ans. J’ai couru pendant 11 minutes ce jour-là.
Derrière les tapis roulants se trouve une rangée de simulateurs d’escaliers. Plusieurs dames âgées contrôlent cette partie du gymnase, comme des vendeuses de drogue intimidante au coin d’une rue en ville. Ils enfilent leur bandeau rose et roulent des yeux lorsque je passe pour me rendre au tapis de course. Je soupçonne qu’ils posent un regard intimidant seulement qu’en tant qu’acte et qu’elles sont très heureuses de regarder mes mollets alors que je cours devant eux pendant dix minutes. Vous êtes les bienvenus, mesdames.
Au cours de l’une de ces séances, un homme contrariant a décidé d’utiliser le tapis de course directement à ma droite, alors même que plusieurs options étaient disponibles, loin des autres coureurs. Il a immédiatement fixé son rythme un kilomètre à l’heure plus vite que le mien. L’audace de cet individu était simplement frustrante ! Alors, j’ai fait ce que n’importe quel homme dans ma position ferait. J’ai augmenté ma vitesse de deux kilomètres à l’heure. Il me jeta un coup d’œil et avec un petit sourire moqueur, il a augmenté encore sa vitesse.
Ce grossier jeu dangereux s’est poursuivi et pendant ce temps les dames plus âgées derrière nous se chuchotant et ricanant comme des adolescentes lors d’une danse au lycée. Ils discutaient sans aucun doute qui avait les meilleures chevilles. Pas de discussions, c’était moi.
Cinq minutes se sont écoulées et ma vitesse était de 36 kilomètres à l’heure au-dessus de ma vitesse normale. S’il y avait eu un policier présent au gymnase, il m’aurait donné une contravention pour excès de vitesse.
Mon irritant adversaire semblait suivre le rythme, voire légèrement plus rapide (il m’était impossible de lire son compteur de vitesse, car il était difficile de regarder à ma droite sans tomber du tapis roulant et ça aurait été vraiment gênant). Dix minutes s’écoulèrent et ce gars-là courait toujours. Je ne peux pas m’arrêter maintenant, me suis-je dit. Que penseraient les dames derrière moi ? J’ai ajouté quatre minutes supplémentaires. Si je réussissais cela, les records mondiaux seraient battus !
À la fin des treize minutes, mon homologue a ralenti sa machine et s’est finalement arrêté après une période de refroidissement de 30 secondes. Il s’essuya le visage et me fit un signe de tête.
Une fois qu’il a disparu de mon champ de vision, j’ai appuyé sur le bouton d’arrêt. Je pensais avoir détecté l’odeur de caoutchouc brûlé émanant de mon tapis roulant tout à fait épuisé. Il n’avait jamais été aussi poussé durement auparavant.
Les dames derrière moi ont souri. Je leur rendis un sourire, faisant même un clin d’œil confiant à la meneuse du groupe.
« Vous avez vraiment fait la leçon à ce monsieur de 70 ans », a-t-elle dit. Elles sont toutes parties à rire.
Josh Lorenzo est un écrivain humoristique à temps partiel dont les articles ont été publiés à divers endroits, tels que McSweeney’s et le The Washington Post. Il écrit une chronique satirique intitulée « Don’t Feed the Animals » dans le magazine Political Animal. Il a également un blogue sur www.theauthorofsarcasm.com. Il vit dans la banlieue du Maryland avec sa femme et ses deux enfants.