Écrasé

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par Josh Lorenzo

Sans vouloir vous offenser, je ne vais probablement pas courir avec vous. Mon dédain général pour les êtres humains remplace mon besoin d’interaction sociale. De plus, il est impossible de courir et de converser en même temps de toute façon. Cela a quelque chose à faire avec les limites de la physiologie humaine. Je l’ai lu quelque part, probablement sur le haut d’une bouteille de Snapple. Les capsules de bouteilles Snapple contiennent de nombreuses informations utiles.

Croyez-moi, vous ne voulez même pas courir avec moi. Bien sûr, je peux sembler être en pleine forme. Mon athlétisme est très pertinent et j’ai ce que beaucoup de personnes sur le terrain appelleraient le corps d’un coureur : grand, mince, sarcastique. Cependant, ce qui est étonnant ; c’est que les apparences peuvent être parfois trompeuses. En un mot, je suis un coureur terrible.

Fait amusant : mon style de course est épouvantable. Je ressemble à une autruche qui s’agite quand je cours. Je m’interpelle quelque part autour du marqueur 1 km. Je salive beaucoup quand je cours. C’est très dégoûtant. Aussi j’émets beaucoup de gémissements quand je cours. Vous en subirez les conséquences, vous mon ami qui m’accompagnez. « Quand est-ce qu’on arrive ? », je répète sans cesse jusqu’à ce que vous essayiez de me pousser dans le bois le plus proche, mettant ainsi fin à notre parcours et probablement à notre amitié.

De plus, je transpire beaucoup. Parfois, la sueur me pénètre dans les yeux et le picotement me pousse à me débattre comme si mille abeilles essayaient de voler mon portefeuille. Vous pouvez être accidentellement frappé au visage.

Du point de vue environnemental, deux êtres humains de taille normale ne peuvent pas partager un trottoir et je refuse de courir avec des enfants ou des personnes de petite taille. Avez-vous déjà vu un homme de 6’2 ” courir aux côtés d’un autre adulte de la moitié de cette taille ? C’est bizarre, mon ami. Bizarre.

Il existe une condition psychologique connue dans le monde de la course, appelée « jalousie des muscles du mollet ». J’en souffre. Si vos muscles du mollet sont plus gros que les miens et que nous courons ensemble, je ne serai pas responsable du vitriol que je jette dans votre direction. Après tout, je suis victime de mes propres limites.

Il n’y a pas d’os dans mon corps qui a peur d’arrêter de fumer. Les gens disent que les décrocheurs ne gagnent jamais. Mais quand on n’a pas l’habitude de gagner, on s’en fiche ! Rassurez-vous, je n’ai jamais rencontré de colline sur laquelle j’ai eu peur d’arrêter de courir.

Voulez-vous savoir pourquoi j’ai même commencé à courir ? Parce que mon vélo était à l’arrière du hangar et qu’il aurait fallu au moins dix minutes de réorganisation du matériel rien que pour aller l’extirper. Je n’avais tout simplement pas ce niveau d’engagement et je pensais que courir serait moins fastidieux. Je me suis trompé, mais mon vélo est toujours là, au fond de mon hangar. Je devrais probablement nettoyer mon hangar un jour.

Si, pour une raison absolument spectaculaire, j’accepte votre offre ridicule de courir ensemble, ne me laissez pas choisir le trajet. Dans mon subconscient, quelque chose me force à planifier mes courses en passant près de mon bar préféré. C’est ma responsabilité civique de soutenir une entreprise locale et aucune activité physique ne l’empêchera. J’aime la bière, beaucoup plus que j’aime courir avec vous.

Donc, si vous souhaitez toujours courir avec moi et que vos muscles du mollet sont beaucoup plus petits, que vous n’êtes pas trop court, que vous ne craignez pas mes crachats, ma transpiration, mes gémissements et mes malédictions, et que vous pouvez vous arrêter avant même qu’on ait parcouru la moitié du parcours pour consommer quelques bières, faites-le-moi savoir.

 


Josh Lorenzo est un écrivain humoriste à temps partiel, dont les articles ont été publiés dans différents journaux tels que McSweeney’s et The Washington Post. Il écrit une chronique satirique intitulée « Don’t Feed the Animals » dans le magazine Political Animal. Il a également un blogue sur www.theauthorofsarcasm.com. Il vit dans la banlieue du Maryland avec sa femme et ses deux enfants.

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